Le choix d'une vie

Hier j’ai reçu un appel assez inattendu. Pour certain, il pourrait sembler banal, mais dans mon cas, il à été assez bouleversant.

C’était ma clinique de fertilité qui m’appelait pour me dire qu’ils étaient prêt à  me refaire un transfert d’un de mes embryons congelés. Voyez-vous, en Août dernier, quand nous avons su que mon 2^e transfert n’avait pas fonctionné, nous avions dit à la clinique de fermé notre dossier pour au moins 1 an car nous avions besoin de pensé un peu à tout ça. C’est à ce moment là que nous avons décidé de nous tourner vers l’adoption pour former notre famille.

Vous devez certainement vous en doutez, mais la décision d’adopté un enfant ne se fait pas à la légère.

Il faut premièrement faire un deuil… le deuil d’un jour porter un enfant, de donner la vie. C’est une décision que nous devons faire avec sa tête, mais aussi avec son cœur.

Pour être en paix avec ce choix, nous avons dû passer au travers plusieurs processus. Nous nous sommes demandés plusieurs question et de mon côté,  j’en suis venue à cette conclusion;
Est-ce que je voulais absolument sentir la vie à l’intérieur de moi, ou le fait de vivre cette attente exceptionnelle d’un enfant d’ailleurs allait me suffire.

Est-ce que pour moi, donné la vie était plus important que de la recevoir en cadeau ?

Est-ce que je voulais absolument avoir un enfant avec nos traits et notre sang. Ou si le fait de voir cet enfant devenir nôtre et de ressentir ce lien d’amour inconditionnel se tisser peu à peu allait me combler.

Au fond, la vraie question était : est-ce que je veux absolument vivre une grossesse? Ou avoir un enfant? Nous nous sommes vite rendu compte que nous voulions un enfant, peut importe la façon dont il allait entrer dans nos vies.

Le choix c’est  fait tout à fait naturellement autant de mon côté que celui de Paul. Nous allions donc avoir un enfant, notre enfant. Mais nous allions l’avoir d’une manière non conventionnelle. Et croyez-moi, nous sommes plus qu’à l’aise avec cette décision.

Nous avons donc fait le deuil d’un enfant biologique. Et embrassé celui d‘avoir notre enfant adopté.

Depuis ce temps, je ne ressens absolument plus le désir de porter un enfant dans mon ventre, parce que je le porte dans mon cœur.

J’aime déjà cet enfant. Même si je ne sais pas qui il est ou quel âge il a. Peut être est-il dans le ventre d’une autre femme présentement, peut être est-il dans un petit lit à attendre patiemment ou peut être n'est-il même pas encore conçu ! Mais je sais qu’il est là quelque part et qu’il est déjà à nous, d’une certaine façon. Je fais totalement confiance… je crois que c’est ce qu’on appel…. l’amour inconditionnel.

Vous comprenez donc qu’hier, quand le téléphone à sonné et que cette personne m’a proposé de mettre un enfant dans mon ventre, ça à remué beaucoup de choses à l’intérieur de moi. Mais j’ai aussi su que je prenais la bonne décision quand je lui ai dit qu’il pouvait faire don de mes 7 beaux embryons….. Je souhaite de tout cœur pouvoir à mon tout rendre une autre famille heureuse. Parce qu’en quelque sorte, moi aussi, je les donnes en adoption ;)